Знаете, совсем недавно я поняла, что все в этой жизни должно происходить вовремя - надо делать то, что действительно хочется, не сомневаться стоит ли сказать что-то или нет, не бояться признаться в чем-то самому себе. Да, все должно быть вовремя…потому что осознание того, что не успел, опоздал, потом мучает словно гнойная рана, и теперь, чтобы она смогла зажить, надо вычистить и отрезать кусок здоровой плоти… А ведь сердце еще не успело зажить, после того, как я по частям, по маленьким кусочкам сшивала его в целое, и теперь, такое чувство, словно кто-то выдергивает из него нитки.
Если вы спросите меня любила ли я когда-нибудь, я отвечу – да, любила. Любила так, что душа готова была вылететь из тела и нестись прямиком на седьмое небо, любила больше жизни, готова была простить все, что нельзя прощать… Но эта история любви, оказалось, не имеет счастливого финала, это стало моим самым страшным кошмаром, моим безумием…Тогда сердце было разорвано в клочья, а мне хотелось стать диким зверем, волчицей, чтобы убежать в лес, сбивая в кровь лапы, до хрипов и бульканья в горле, а потом упасть на землю и завыть, завыть так громко и пронзительно, чтобы даже на дыхание едва оставались силы. Подобно животному я пыталась зализывать свои душевные раны, собирая и сшивая грубыми нитками, то, что раньше билось у меня в груди весенним жаворонком. Когда я уже больше походила на человека, чем на привидение, в моей жизни появился Он. Казалось бы, самый обычный паренек с веткой лилий в руке…Я и подумать не могла в тот момент, что это окажется для меня второй трагедией… Тогда я пыталась забыться всеми возможными способами, используя любые доступные средства, и честно говоря, тогда Он стал моим лучшим болеутоляющим. В его присутствии я практически забывала того, кто обошелся со мной словно со старой тряпичной куклой. Тогда я напоминала себе яблоко, красивое и сочное снаружи, но совершенно прогнившее внутри…Казалось, все шло прекрасно, мне было хорошо с Ним, честно. А потом во время телефонного разговора он сказал мне всего три слова, три слова, которые перевернули в моей душе многое: «Я тебя люблю». А я промычала какую-то белиберду и все…Кто бы мог подумать, что потом это будет так мучительно, вспоминать тот момент, когда все можно было изменить… Но я считала, что не способна любить после всего, что со мной произошло и гнала все чувства прочь. Я боялась, боялась того, что снова будет больно, боялась сама сделать больно другому человеку, который этого ничем не заслуживал. В тот момент я чувствовала себя жуткой стервой, я понимала, что поступаю ничуть не лучше того человека, который обидел меня. А ведь я испытывала к Нему только самые светлые чувства, но не сказала…Вроде все шло как обычно, но чувствовалось, что Он стал дальше от меня, и я Его не виню, я сделала ему больно. Тогда я решила, что лучше все обрубить сейчас, наивная, я думала, что так будет легче нам обоим.

Прошло почти полгода, вот-вот должны были бить куранты, извещая всех о наступлении Нового года. Я долго держала в руках телефон, решиться было так сложно…Но я решилась и отправила давно заготовленную смс. Даже сейчас я вспоминаю как перевернулось у меня что-то внутри, когда на дисплее высветился Его номер. Мы встретились позже, я не смогла отказаться от ощущения Его губ на своих, и все завертелось с новой силой. Конечно это мало походило на то, что было до Его признания, но я была довольна и этим. И вот наступил момент, когда у Него начались большие проблемы, человек превратился в тень…Я даже не хочу вспоминать, что было тогда, но до сих пор помню звонки Его матери мне через каждые пару часов. Последний раз мы виделись в мае…помню как мы молча сидели в моей комнате, а я положила голову ему на плечо. Откровенно говоря, я не помню сколько мы так просидели в пустой квартире…Потом были последние отчаянные ласки, до сих пор помню Его лицо тогда, Его губы на моей шее, Его руки на моих плечах, Его напряженную спину под моими пальцами…Когда я провожала Его, я расплакалась….Казалось, я понимала, чисто подсознательно, что вижу его в последний раз, тогда хотелось вцепиться в Него и не отпускать….я до сих пор помню Его последний взгляд.

Не было ни ссор, ни даже разговора, мы просто растворились друг для друга, став невидимыми…Были стерты все номера, постепенно потерялись последние связи в интернете…Жизнь разделилась, разветвилась, и казалось, все предалось забвению. Недавно социальные сети столкнули нас вновь, и только увидев запрос от этого человека, в моей душе зазвенели столько времени молчавшие струны. Сейчас у каждого из нас своя жизнь, у него есть девушка, дела идут в гору, и я рада за него, рада, что он счастлив. Он заслуживает счастья, таких как он – один на тысячи. Очень хочется, чтобы его дама сердца это осознавала и берегла то сокровище, которое приплыло ей в руки.

Я не буду пытаться лезть в его жизнь снова, это не в моих правилах. Просто сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что я изначально ошиблась. Он не был просто болеутоляющим для истерзанной души, Он был нечто большим, это Он заставил сшитое на скорую руку сердце снова биться. Я благодарна Ему за многое, о чем Он, пожалуй, даже не догадывается. Сейчас, когда старые раны полностью затянулись и зарубцевались, а рассудок чист, я могу сказать только одно – я жалею о том, что не сказала Ему нужные слова, когда была еще возможность это сделать. Все надо делать вовремя, не надо бояться говорить правильные слова, не надо бояться своих собственных чувств, потому что потом об этом будешь горько жалеть…

И грустно, и радостно…Сейчас я бы многое могла сказать, но не буду…но я попрошу у тебя лишь одно – пожалуйста, будь счастлив...