Женщина-ночь.

@темы: стихи

---

На заклании...

@темы: любовная лирика, стихи

---

Я тебя не отдам никому...

@темы: стихи

---

Коктейль моей души.

@темы: стихи

---

Я рисую...

@темы: стихи

---

Воздушные замки.

@темы: стихи

---

Да, я пьян!

@темы: стихи

---

Идите к Черту, господа!

@темы: Стихи собственного сочинения

---

Все надо делать вовремя!

Знаете, совсем недавно я поняла, что все в этой жизни должно происходить вовремя - надо делать то, что действительно хочется, не сомневаться стоит ли сказать что-то или нет, не бояться признаться в чем-то самому себе. Да, все должно быть вовремя…потому что осознание того, что не успел, опоздал, потом мучает словно гнойная рана, и теперь, чтобы она смогла зажить, надо вычистить и отрезать кусок здоровой плоти… А ведь сердце еще не успело зажить, после того, как я по частям, по маленьким кусочкам сшивала его в целое, и теперь, такое чувство, словно кто-то выдергивает из него нитки.
Если вы спросите меня любила ли я когда-нибудь, я отвечу – да, любила. Любила так, что душа готова была вылететь из тела и нестись прямиком на седьмое небо, любила больше жизни, готова была простить все, что нельзя прощать… Но эта история любви, оказалось, не имеет счастливого финала, это стало моим самым страшным кошмаром, моим безумием…Тогда сердце было разорвано в клочья, а мне хотелось стать диким зверем, волчицей, чтобы убежать в лес, сбивая в кровь лапы, до хрипов и бульканья в горле, а потом упасть на землю и завыть, завыть так громко и пронзительно, чтобы даже на дыхание едва оставались силы. Подобно животному я пыталась зализывать свои душевные раны, собирая и сшивая грубыми нитками, то, что раньше билось у меня в груди весенним жаворонком. Когда я уже больше походила на человека, чем на привидение, в моей жизни появился Он. Казалось бы, самый обычный паренек с веткой лилий в руке…Я и подумать не могла в тот момент, что это окажется для меня второй трагедией… Тогда я пыталась забыться всеми возможными способами, используя любые доступные средства, и честно говоря, тогда Он стал моим лучшим болеутоляющим. В его присутствии я практически забывала того, кто обошелся со мной словно со старой тряпичной куклой. Тогда я напоминала себе яблоко, красивое и сочное снаружи, но совершенно прогнившее внутри…Казалось, все шло прекрасно, мне было хорошо с Ним, честно. А потом во время телефонного разговора он сказал мне всего три слова, три слова, которые перевернули в моей душе многое: «Я тебя люблю». А я промычала какую-то белиберду и все…Кто бы мог подумать, что потом это будет так мучительно, вспоминать тот момент, когда все можно было изменить… Но я считала, что не способна любить после всего, что со мной произошло и гнала все чувства прочь. Я боялась, боялась того, что снова будет больно, боялась сама сделать больно другому человеку, который этого ничем не заслуживал. В тот момент я чувствовала себя жуткой стервой, я понимала, что поступаю ничуть не лучше того человека, который обидел меня. А ведь я испытывала к Нему только самые светлые чувства, но не сказала…Вроде все шло как обычно, но чувствовалось, что Он стал дальше от меня, и я Его не виню, я сделала ему больно. Тогда я решила, что лучше все обрубить сейчас, наивная, я думала, что так будет легче нам обоим.

Прошло почти полгода, вот-вот должны были бить куранты, извещая всех о наступлении Нового года. Я долго держала в руках телефон, решиться было так сложно…Но я решилась и отправила давно заготовленную смс. Даже сейчас я вспоминаю как перевернулось у меня что-то внутри, когда на дисплее высветился Его номер. Мы встретились позже, я не смогла отказаться от ощущения Его губ на своих, и все завертелось с новой силой. Конечно это мало походило на то, что было до Его признания, но я была довольна и этим. И вот наступил момент, когда у Него начались большие проблемы, человек превратился в тень…Я даже не хочу вспоминать, что было тогда, но до сих пор помню звонки Его матери мне через каждые пару часов. Последний раз мы виделись в мае…помню как мы молча сидели в моей комнате, а я положила голову ему на плечо. Откровенно говоря, я не помню сколько мы так просидели в пустой квартире…Потом были последние отчаянные ласки, до сих пор помню Его лицо тогда, Его губы на моей шее, Его руки на моих плечах, Его напряженную спину под моими пальцами…Когда я провожала Его, я расплакалась….Казалось, я понимала, чисто подсознательно, что вижу его в последний раз, тогда хотелось вцепиться в Него и не отпускать….я до сих пор помню Его последний взгляд.

Не было ни ссор, ни даже разговора, мы просто растворились друг для друга, став невидимыми…Были стерты все номера, постепенно потерялись последние связи в интернете…Жизнь разделилась, разветвилась, и казалось, все предалось забвению. Недавно социальные сети столкнули нас вновь, и только увидев запрос от этого человека, в моей душе зазвенели столько времени молчавшие струны. Сейчас у каждого из нас своя жизнь, у него есть девушка, дела идут в гору, и я рада за него, рада, что он счастлив. Он заслуживает счастья, таких как он – один на тысячи. Очень хочется, чтобы его дама сердца это осознавала и берегла то сокровище, которое приплыло ей в руки.

Я не буду пытаться лезть в его жизнь снова, это не в моих правилах. Просто сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что я изначально ошиблась. Он не был просто болеутоляющим для истерзанной души, Он был нечто большим, это Он заставил сшитое на скорую руку сердце снова биться. Я благодарна Ему за многое, о чем Он, пожалуй, даже не догадывается. Сейчас, когда старые раны полностью затянулись и зарубцевались, а рассудок чист, я могу сказать только одно – я жалею о том, что не сказала Ему нужные слова, когда была еще возможность это сделать. Все надо делать вовремя, не надо бояться говорить правильные слова, не надо бояться своих собственных чувств, потому что потом об этом будешь горько жалеть…

И грустно, и радостно…Сейчас я бы многое могла сказать, но не буду…но я попрошу у тебя лишь одно – пожалуйста, будь счастлив...

@настроение: ностальгия...

@темы: очерки, любовь, размышления, лирика

---

Счет, пожалуйста!

Это был уже третий кофе за сегодняшнее утро. Не то, чтобы я очень любила кофе, нет, просто это была традиция – пить в этом кафе именно его. Сидеть на стуле с кованой спинкой было до дикости неудобно, поэтому я, презрев все законы приличия, взгромоздила локти на стол. Из горла вырвался какой-то еле слышный полурык-полустон. Да, я сердилась, сердилась на саму себя за свою слабохарактерность, ведь третий раз наступать на одни и те же грабли это уже слишком… Из полупустой пачки в пальцы скользнула сигарета, и вместе с дымным облаком меня окутали воспоминания.
Мы познакомились до боли банально – он сидел здесь за соседним столиком и попросил у меня закурить. Одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять – деньги там водились в большом количестве: дорогой костюм, золотой ролекс на левом запястье, запах элитного парфюма…. Через пятнадцать минут переглядываний и ухмылок, он подсел ко мне и попросил мой номер телефона. Уж что-что, а очаровать женщину для него не составляло никакого труда, красивый, высокий, галантный с неподражаемым чувством юмора, он действовал на меня как удав на кролика. Завертелся роман…Какая-нибудь романтичная девчонка, вроде меня в тот момент, сказала бы «любовь с первого взгляда», но уже порядком пообломанная жизнью девушка, какой я являюсь сейчас, могла смело заявлять, что с его стороны это был банальный охотничий интерес, плюс любопытство – каково это завертеть интрижку с девушкой не его круга. Романтика длилась недолго, он улетел к себе домой в Вену, но звонки и электронные письма я получала регулярно. Признания в любви, комплименты, обещания долгой и счастливой жизни сыпались на меня как из рога изобилия, и я верила… Он прилетал раз в полгода. Сложилась какая-то своеобразная традиция, я всегда ждала его из аэропорта в этом кафе, приезжала где-то за час и заказывала кофе. Он приезжал, расплачивался, и мы уходили оттуда. Как правило, любая встреча шла по отработанному сценарию – ресторан, гостиница, секс, снова секс, еще раз секс…а по утру шикарный букет роз и время вылета, написанное на бумажке…И я опять приезжала в то кафе примерно за час до отлета, опять заказывала кофе, он приезжал, расплачивался, целовал меня и улетал…Так продолжалось полтора года…Так я заглотила наживку и со всей дури наступила на свои первые грабли…

Свою вторую порцию граблей я получила тогда, когда он не показывался почти год, а потом вдруг прилетел, абсолютно неожиданно…Тогда все шло не по сценарию, да и взгляд его больше не горел так как раньше, скорее он принимал это как нечто приевшееся. Тут же была сочинена дикая история о том, что его отец категорически против девушки не из «элиты», что в общем-то могло быть и правдой, но сейчас я почти на любые слова смотрю через призму недоверия. Но хватило одного взгляда в его глаза, глаза, которые я так полюбила, и мигом забыла про все на свете, для меня было важно только одно – он здесь, рядом, со мной…На следующее утро мы вновь сидели в этом кафе и потягивали горячий капучино из белых фарфоровых чашек. Лишних слов не хотелось говорить никому из нас, потому как весь вчерашний вечер мы вели довольно тяжелый разговор. Я понимала, что вместе нам быть не дадут даже просто из принципа, и решила расставить тогда все точки на «i». Помню даже как вымученно улыбалась, лепеча что-то о том, что раз так, то все бессмысленно и расставание не будет слишком болезненным, что мы оба понимали на что шли с самого начала…Однако снова один взгляд лишил меня дара речи и хотелось сказать: «будь что будет, и если эта встреча последняя, то пусть воспоминания о ней будут счастливыми». Наверное именно эту ночь я запомню навсегда…после нее в первый раз на моих подушках остался его запах и, черт возьми, не выветривался еще неделю, или мне хотелось тогда его чувствовать? Не знаю…За все утро мы перебросились хорошо если парой фраз. Я проснулась первая, осторожно встала с кровати и замерла у окна, подпалив внеочередную сигарету. Тогда голова была пустой как никогда, эмоции, что хлестали диким фонтаном всю ночь куда-то испарились, оставив место лишь пустоте…Наверное он проснулся тогда от запаха сигаретного дыма, я буквально затылком почувствовала его приближение и молча протянула ему сигарету. Вот так мы и стояли, захлебываясь горьким дымом и душевным холодом, пока он не сказал одно лишь слово : «Пора». В машине мы тоже ехали молча, но традиции нарушать нельзя, и мы пришли сюда…Через полчаса, он расплатился за кофе, и опять же по традиции поцеловав меня, вышел на улицу. Так я наступила на свои вторые грабли. Я не смогла порвать все нити, сжечь все мосты, и даже изменившийся полностью сценарий по сути не менял ничего. Он по-прежнему платил по счетам, давая понять, что пока ничего не кончено.

История моего третьего набора граблей самая трагичная. В ней не было и толики романтики, только одна сплошная боль, которая буквально застилала глаза и душу чернотой. Все подробности ситуации вспоминать сейчас абсолютно не хочется, ведь я так долго пыталась забить все в самые темные и дальние углы памяти. Однако, видимо, пришло время достать их оттуда снова…История банальна до боли, он выпил, очутился в постели с первой подвернувшейся женщиной, а она возьми и забеременей…Правда банально? Все было бы намного проще, если бы я не знала эту женщину, а я ее знала очень хорошо…Получить сразу два ножа в спину, согласитесь, не каждый выживет…А понимать, что я ему небезразлична – в тот момент не было большей пытки, но это было ровно до тех пор пока я не узнала их дату свадьбы…Вот тогда начался тихий ад в моей душе, в моей голове, в моем сознании…Знаете, не страшно, когда сердце разрывается, не страшно, когда перестаешь что-либо соображать от слез, не страшно, когда больно. По настоящему страшно становится в тот момент, когда понимаешь, что тебе все равно жива ты или мертва, все равно что происходит вокруг, все равно, когда не чувствуешь боли в разодранных в фарш руках, страшно, когда приходит апатия ко всему на свете…Если честно, я не знаю как тогда мне удалось выжить, а главное сохранить рассудок, видимо я оказалась сильнее чем думала. А самым забавным было то, что он продолжал звонить мне, писать, говорить, что любит…Да, вот такими оказались мои третьи грабли, вот тогда я узнала что такое больно на самом деле…Тогда я узнала о существовании боли, которая сильнее любой физической расправы, потому что, боль физическая убивает только тело, а боль душевная выедает тебя изнутри словно кислота. И это ужаснее в сотни раз…

Целый год я раз от разу приходила в наше кафе, заказывала кофе и закуривала. Официанты в последнее время даже не спрашивали что мне принести, а сразу ставили передо мной белую фарфоровую чашку с дымящимся кофе, да, наверное я была здесь слишком частой гостьей…И вот, неделю назад я узнала об их разводе, он сам позвонил мне, сказал, что прилетает сегодня, и надеется на встречу. О Боже, как я ненавижу себя за то, что как маленький щенок сразу завиляла хвостиком и понеслась сюда на всех парах…Я с силой вдавила сигарету в пепельницу, рукой разогнав дым перед собой. Его самолет должен был приземлиться в аэропорту через десять минут…Окинув взглядом довольно скромную обстановку кафе, я столкнулась глазами с пожилой хозяйкой этого заведения. Казалось, что женщина пристально изучает меня, словно ждет, что я приму какое-то решение. Ей невдомек, что решение было принято еще до того, как я предалась воспоминаниям о своих трех самых главных ошибках за всю свою недолгую жизнь. Я не сразу заметила, что женщина уже стояла около моего столика.
- Вы что-нибудь еще желаете? – и снова этот изучающий взгляд…Нет, в четвертый раз я не наступлю на одни и те же грабли, довольно! Четвертого раза не будет! Я молчала примерно минуту, понимая, что для меня будут значить следующие слова:
- Нет, счет пожалуйста.
И когда пожилая женщина забирала деньги с моего стола я могла поклясться, что она ободряюще улыбнулась мне, как будто говоря: «Молодец, девочка, ты все правильно сделала».

Через час, в это же кафе зашел представительный молодой мужчина с букетом белых лилий и пару минут недоуменно смотрел на пустой столик у окна. Он подошел к барной стойке.
- Скажите, за тем столиком недавно не сидела девушка, брюнетка? Она должна была заказать у вас кофе… - женщина лишь пристально посмотрела на молодого человека, на букет в его руках. Раньше он никогда не приходил сюда с цветами. Уж она-то хорошо помнила эту странную пару…
- Была, она выпила свой кофе и оплатила счет.
Больших слов не требовалось. Заплатив по этому счету, она явно дала понять, что это конец игры, и что закончилась она по ее правилам. Даже самое любящее сердце нельзя заставлять столько ждать и мучиться, такие игры могут убить даже самое светлое чувство…А он просто опоздал…Она заплатила по всем счетам…

Звякнул колокольчик на входной двери…а лилии так и остались лежать на том злополучном столике - последняя дань чувствам, остывшим, словно кофе в белой фарфоровой чашке…

@музыка: The Rasmus - October and April

@темы: творчество, проза, любовь, чувства

---

Ах Джонни!))

Девоньки, радуйтесь, злорадствуте - наш любимчик Джонни Депп по версии муз тв скоро будет свободен как птица в полете)))дерзаем)))

@темы: Джонни Депп, события

---

Забавная встреча.

Когда-то года 4 назад я познакомилась в интернете с молодым человеком - Артемом. Что греха таить, парень был красивый, и я в свои 15 лет откровенно пускала на него слюни. Если описать его внешность, то это был худощавый блондин в черном пальто с небрежной стрижкой и голубыми глазами. Никогда не нравился такой типаж, но тут что-то зацепило. Я вообще ценю в человеке хорошее чувство юмора, так как человек, не обладающий этим качеством, просто-напросто не сможет со мной общаться, так как у меня порой шуточки лезут непрерывным потоком. А тут как-то почти сразу нашли общий язык, даже фильмы на тот момент нам нравились одни и те же. Судя по всему я ему тоже понравилась, но опыта общения с ребятами у меня естественно на тот момент не было, и "развести" Артема на встречу мне так и не удалось. Сам он был довольно робок в этом плане. Спустя некоторое время он пропал, ну просто исчез из поля зрения, а у меня тогда как назло умер мобильник со всеми контактами впридачу.
Прошло 3 года, у меня уже случилось довольно много трабблов в личной жизни, в общем повзрослела девочка)) И вдруг, откуда ни возьмись оживает его старая страница и мне приходит сообщение примерно подобного содержания "прости, не помню кто ты, напомни мне пожалуйста". Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать, но все же решила ответить. В итоге все старые разговоры мигом вспомнились, вновь произошел обмен телефонами, и завязалось очень милое общение. Судя по всему мои внешние перемены его приятно удивили, так как ни дня не проходил без комплиментов в мой адрес, сам же он поменялся совсем чуть-чуть - появились небольшие колечки в ушах и исчезла мальчишеская худощавость, но это его совершенно не портило. Целый год я не могла уговорить его встретиться, так как на тот момент он состоял в отношениях, если честно то и сейчас состоит, но это явно уже клонится к закату. В конце концов мне удалось переломать этого упрямца, так как опыта общения было в разы больше да и наглости мне стало не занимать. Вот я и решила, сколько можно рассыпаться в комплиментах, сожалеть, что у него сейчас есть подруга и так далее, надо брать быка за рога. В прошлый четверг мы встретились на Ленинском проспекте, почти весь день просидели в небольшом пивнячке болтая ни о чем. Естественно, я пустила в ход все свое обаяние - тщательно уложенные волосы, грамотный макияж и маленькое черное платье с открытой наполовину спиной. Что ж, впечатление я произвела. В общем не знаю во что теперь все это выльется. Ну так вот к чему это я все писала - кто бы мог подумать, что мы с Артемом вновь пересечемся через несколько лет? Да никто))Но все это только лишний раз доказывает - не стоит лезть из шкуры вон - нужные люди рано или поздно встречаются нам вновь, в тот момент, когда мы меньше всего этого ждем. Да и в конце концов это будет забавная история, которую позже не стыдно будет рассказать внукам))

@музыка: Alizbar celtic harp ( кельтская арфа ) - Эстуарий Estuary

@темы: размышления, Романтика, встречи

---

О том, как не надо делать.

Здравствуйте, сегодня впервые выползла в интернет больше чем за месяц моего отсутствия. А случился этот перерыв по двум большим причинам - первая - дома делали ремонт и интернета просто не было, и вторая и пожалуй главная - я загремела в больницу с диагнозом пиелонефрит. Так вот о втором и пойдет разговор.

Я никогда не была болезненным ребенком и ничего страшнее ветрянки со мной не случалось, поэтому на все советы типа "оденься теплее" я реагировала с некой иронией. О том что такое шапка, например, я напрочь забыла уже лет в 14, а когда я наконец поняла, что являюсь девушкой с недурной внешностью и нефиговыми ногами, то настала пора коротких юбок и платьев. Сказать конечно, что я совсем уж пренебрежительно относилась к своему здоровью было нельзя, но просто потому, что терпеть не могла холода и когда мне куда-то задувало. В моем гардеробе никогда не было ультра-коротких курточек и джинсов с посадкой на самом копчике так же как и коротких кофточек и маечек, как я писала выше, не люблю холод. Однако за мной водились грешки. Например, желание одеть новое пальто взамен теплого пуховика или же короткое платье вместо брюк, порой пересиливало мою страстную нелюбовь к низким температурам. Так вот, в один прекрасный, но ветреный осенний день, я, можно сказать, допрыгалась. Мне на попечение оставили мамину крестницу, девочку девяти лет от роду. Я составила развлекательную программу, которая включала в себя посещение океанариума и кафе. Как я уже писала, день был ветреный,но от напоминания об этом я только отмахнулась, как оказалось впоследствии - зря. Весь день ребенок таскал меня по городу, я люблю детей, поэтому мало могла в чем отказать девочке, так что к вечеру у меня зуб за зуб не попадал. Через два дня появились первые признаки переохлаждения, но они были незначительными, и по\тому я не обратила на них особого внимания. Однако через неделю я проснулась с диким ознобом и температурой тридцать восемь и восемь. Сначала я списала это на банальную простуду и выпила распространенное жаропонижающее из серии Фервекса, Колдрекса и Терафлю, но температура падать отказалась категорически, а к следующему утру она уже достигала сорока градусов, да еще ко всему этому добавилась дикая боль в пояснице. Вот тут-то я и заподозрила неладное, так как температуру сбить было нереально. Пришлось вызывать скорую. Приехавшие врачи садили в меня два болючих укола и уехали, сказав вызвать участкового врача на дом. Два дня подряд ко мне приходила врач, но только на третий день ближе к вечеру я поняла, что это не грипп и не рота вирус, которые мне до этого ставили. Порывшись в закромах компьютера, я нашла свой старый доклад про пиелонефрит, симптомы были списаны как с меня. Началось долгое и нудное лечение. Всех "прелестей" болезни и лечения расписывать не буду, но скажу одно - врагу не пожелаешь.

И вот сейчас, когда меня выписали, и мое состояние вновь входит в норму, я хочу сказать одно - девушки, фарс фарсом, мода модой, но тех проблем со здоровьем, которые мы можем из-за этого получить, это не стоит. Я не говорю, что надо замотаться в тысячу свитеров и шуб, нет, просто надо помнить, что прогулка в легкой куртке в холодную погоду может принести больше вреда чем радости. Мы все и так красивые, поэтому не надо из кожи вон лезть за дополнительным вниманием, поверьте, кому надо тот вас заметит и в пуховике. Зачем я все это пишу? Просто за тем, чтобы молоденькие девушки не повторяли моих ошибок, в конце концов, все мы будущие матери, а чтобы в будущем без проблем выносить и родить здорового ребенка надо и о своем здоровье побеспокоиться. Теперь, наученная горьким опытом, лично я десять раз подумаю, прежде чем одеться не по погоде. Так что здоровья всем, поверьте, это самое большое сокровище, которое у нас есть и ни к чему растрачивать его попусту.

@темы: Здоровье

---

О жизни и слове.

Как часто мы говорим не то что думаем и не думаем что говорим, как часто мы в порыве обижаем людей, которые нам дороги и не помышляем о том, что они могут отвернуться от нас, как часто мы улыбаемся, а на душе скребут кошки, как часто…

В нашем мире вообще много несоответствий, много необъяснимых вещей и немыслимых поступков, которые мы сами и совершаем…Иногда от осознания того, что сделал начинает зудеть совесть, и зубы сводит непонятным холодом…Все таки как часто мы поступаем так, а не иначе. А как хорошо было бы если бы мы могли находить нужные слова всегда…Тогда бы не было недомолвок, не было бы обид, слез, страданий, боли…Тогда много чего бы не было. Все таки слово обладает великой силой. Если хоть на миг представить то, что мы не умеем изъяснять свои мысли, то думаю, мир бы сошел с ума. И это нормально когда мы не можем чего-то объяснить, правильно выразить, страшно не пытаться этого сделать…И почему так часто происходит, парень замечает девушку на улице, но не подходит, просто потому что ему по его мнению нечего сказать? Ведь не исключено, что именно она и была его второй половинкой…Как часто мы отмалчиваемся когда нам плохо и мужественно пытаемся молчать, а ночами кусаем кулаки лишь бы не закричать, не сорваться, не сойти с ума….иногда так важно сказать что-то кому-то, но так часто мы предпочитаем промолчать…. Все таки человечество это самое неразумное и несуразное что создала природа…Мы забиваемся в собственный мир, перевариваем собственные проблемы по тысяче раз, нас обуревают мелкие страсти пока жизнь проходит мимо нас…мимо нас проходят люди, которые смогли бы стать нам самыми близкими, мимо нас проходят истинные чувства..и только в конце мы начинаем понимать сколько всего упустили из-за собственной глупости, невежественности, нерешительности…Так почему же мы все ждем конца чтобы осознать эту простую истину «Живи моментом»? Мы сами кузнецы своего счастья и нет такой судьбы, которую нельзя было бы изменить. Наша жизнь это чистый холст, на котором мы сами создаем картину, сами выбираем кисти и краски…Нет слов «не умею» есть слова «Не хочу». Мы просто не хотим даже пытаться что-то менять …мы каждый день барахтаемся в отбросах собственных мыслей и поступков и не желаем сделать что-то, чтобы вылезти из этой выгребной ямы, просто потому что так проще…Но разве это правильно? Жизнь нам дана всего одна, и не один день никогда не повториться снова, так зачем мы убиваем его на ту жизнь, которая нам не нужна и отказываемся сделать ее такой какой она нам нравится?! Кто же сказал эту абсолютную глупость что человек – венец природы? Человек – самая низшая форма жизни поскольку не стремиться к эволюции, мы не хотим быть лучше, мудрее…просто не хотим…И когда-нибудь природа сотрет нас с лица Земли потому что мы не используем шанса, который она дала нам…Так не молчите, говорите не стесняясь, любите всем сердцем, живите как ВАМ того хочется и тогда может нам дадут еще один шанс...шанс на жизнь, которую мы нарисуем сами.

@темы: рассуждения, творчество, очерки

---

Графиня

Меня давно привлекает образ Графини Батори, более известной в истории как "Кровавая Графиня". Эта женщина занесена в книгу рекордов Гиннеса как самый массовый серийный убийца. Считается, что венгерская графиня убивала невинных девушек, чтобы принимать омолаживающие ванны из их крови. Про нее сложена масса легенд, так что разобраться где правда, а где вымысел, увы, не представляется возможным. Находясь под впечатлением фильма Юрая Якубиско "Батори", мне захотелось по своему раскрыть эту загадочную личность. Все это чистейшей воды фантазия, но кто сказал, что этого не могло произойти на самом деле?))

Ветер играет на струнах паутин какую-то замысловатую мелодию, ее невозможно услышать если прислушиваться, ее можно только почувствовать…Это и надрывные завывания, это и нежный шепот, это и тишина, звенящая в ушах…это все…Солнце, зевнув последней яркой вспышкой на горизонте, ложится спать на лиственной перине, и весь мир погружается в сумерки…Ночь медленно подкрадывается неслышными шагами и невозмутимо захватывает все…Небо черное, ни единой звезды, даже лунный свет сочится из-за внезапно набежавших туч слабыми тоненькими нитями…Хмурится лес, а ветер ожесточенно рвет струны, и прекрасная мелодия превращается в агонию звуков…Деревья танцуют в такт этой ужасающей симфонии словно ведьмы на колдовском шабаше вокруг костра, и небеса раздаются громом и молнией, давая сигнал к началу оного. Черные тучи на угольном небе разверзаются ливнем, который смывает все человеческие и звериные тропы в лесу, чтобы никто не нашел места дикого празднества, чтобы ни одна живая душа не смела показаться в лесной глуши в этот час. Не слышно ни привычного уханья сов, ни кваканья жаб на болоте, даже полевая мышь и то забилась в самый темный угол своей норы, боясь даже шелохнуться. Все замерло в преддверии хаоса…Внезапно раздается треск ломающихся сучьев, и на заболоченную поляну выбегает девушка. Черные как сама ночь волосы безжалостно треплет ветер, безумный, полный отчаяния и злобы взгляд нервно бегает между деревьями, словно ища кого-то…Дыхание ее сбито и казалось, даже в этом хаосе творящемся вокруг, бешеный стук ее сердца слышен за многие мили. Пара секунд, всего лишь пара секунд чтобы перевести дыхание и бежать дальше…И вновь звук ломающихся веток и рвущейся ткани…Густые заросли боярышника словно руки цепляются за богатое некогда платье знатной особы, превращая шелк и изящные кружева в ошметки, а драгоценные камни разлетаются словно разноцветные капли…Она знает еще чуть-чуть и обретет все о чем мечтала…Наплевать на все знаки проклятой судьбы! Ветер становится все холодней, и струи дождя стекают по оголенным плечам и спине, а ветки оставляют все новые и новые красные полоски на белой мраморной коже. Ноги , которые степенно расхаживали на великосветских приемах теперь сбиты в кровь, но ей уже все равно, сейчас, когда она в двух шагах от исполнения самого заветного желания…Внезапно сквозь агонию звуков пробивается еще один, это песня…и поют эту песню волки. Страх? Нет…ее губы скривились в презрительной усмешке, больше похожей на хищный оскал. Что значит страх, когда ты готова заложить свою душу лишь бы прекратить собственные мучения? Она не знает куда именно бежать, где искать то, что ей нужно словно воздух, но она чувствует, что она близко, что почти у цели…Заросли заканчиваются ,и перед ее взором появляется поляна с огромным костром по центру и тремя бьющимися в неведомом танце женскими фигурами. Странно…почему она не заметила свет костра раньше, ведь редкие его всполохи взлетали чуть ли не до верхушек деревьев? У самого края поляны она останавливается, и тяжело дыша все смотрит и смотрит за непонятным танцем неизвестных женщин, он кажется ей таким чудесным, таким чувственным…Очередная вспышка костра, и три незнакомки прекращают танцевать, а наступившую всепоглощающую тишину пронзает их хохот…
- Сестры мои, к нам пожаловала гостья – незнакомка с огненно-рыжими волосами поворачивается к бедной девушке, которая теперь не в силах даже пошевелиться под пристальным взглядом ведьм, в котором отражается огонь костра…Ее сердце бьется словно птица в клетке, но она понимает, что это ее выбор, и теперь не удастся убежать… - Ну же девочка иди сюда, или ты не нас искала? – Одна из ведьм манит ее к себе…А собственно что именно она искала? Утешения? Успокоения? Нееет…она искала, жаждала мести…Ненависть…О да, это чувство переполняло ее, пока она со всех ног, не разбирая дороги неслась в самую чащу, зная, что оттуда ей нет возврата…А сейчас? К черту сомнения! И она, подобрав остатки пышной юбки направляется прямиком к незнакомкам.
- Ну так что же принесло тебя сюда в Вальпургиеву ночь? Или ты не знала, что появляться в лесу в это время опасно? – рыжеволосая ведьма пристально оглядывала ее с ног до головы. С лиц ведьм не сходили кривоватые усмешки…
- Знала… - голос юной девушки охрип от долгого бега
- Урсула, что же юная графиня стоит, предложи ей присесть – вторая ведьма откинула за спину льняного цвета волосы и захохотала…так смеется умалишенный…
- Анна, прекрати, это не учтиво – рыжая ведьма одернула названную сестру, при этом не оставалось ни единого сомнения, что это только своего рода забава. Душу девушки сковал холод, откуда, откуда им известно кто она?! Только сейчас она заметила, что лес затих, и лишь продолжали свою песнь волки…костер перестал полыхать до самого неба и всего лишь потрескивал, пожирая все новые и новые ветки, которые подкладывала третья смуглая черноглазая ведьма, хранившая молчание…
- Ну что ж, не просто же так наш скромный бал посещает юная представительница знатного рода. Не так ли Алжбета? - с ней разговаривала только она, рыжеволосая фурия, названная Урсулой. От звука собственного имени девушка осела на палую листву возле огня. Остатки роскошного платья покрывала дорожная грязь, с плеча и спины был содран огромный кусок дорогой ткани, а нежную кожу на этом месте покрывали красные следы и царапины…В черных волосах запутались мелкие веточки и колючки…от былого образа знатной особы не осталось и следа…Только взгляд не выдавал никаких эмоций кроме ненависти и безумного огня, горевшего где-то в глубине того, что осталось от души…
- Не просто так…помогите… - как ничтожно умолительно прозвучал голос, который с детства привык только отдавать приказы…
- Ну что ж…рассказывай что тебе от нас надо, это интересно, но знай юная графиня, бесплатных услуг мы не оказываем…учти, за все надо платить… - ведьмы переглянулись, их лукавый взгляд давал понять, что цена будет высока.
- Сколько вы хотите? – голос девушки начинал крепнуть. Ведьмы опять зашлись в жутком хохоте, от которого душа уходила в пятки.
- Девочка, нам не нужно золото, нас интересует нечто другое, но мы думаем, что ты отменно справишься с тем, что мы скажем. Рассказывай графиня, если желаешь нашей помощи… - женщины опустились на землю перед Алжбетой. Девушка начала свой незамысловатый рассказ о том, что ее будущий супруг граф Ференц Надашди, в которого юная графиня была влюблена до беспамятства, предпочел ей, ей высокородной даме племяннице польского короля даму из обнищавшего, но благородного рода. И теперь граф собирается расторгнуть их помолвку чтобы взять в жены эту девушку… А графиня не могла простить предательства, она жаждала мести, жаждала вернуть то, что по праву принадлежало ей…
- Это все? – третья ведьма удивленно изогнула бровь. - Всего лишь месть…сладкое чувство…что ж, это в наших силах помочь тебе, Алжбета, только не забывай, что за услугу надо платить. – ведьма алчно сверкнула угольно-черными глазами.
- Я не забуду ваших трудов. – рассказывая, девушка вновь пробудила в себе те чувства, которые заставили ее ринуться в чащу леса в отчаянной попытке что-то изменить…боль, ненависть, жажда мести, отчаяние, злоба…
- Хорошо, мы вернем тебе графа. Катерина права, сладкое чувство…ты же не боишься крови юная графиня? – вновь вступила в разговор рыжая Урсула. Графиня только покачала головой. Говорить больше она не могла, чувства, кипевшие в ее хрупком теле не давали прорваться ни единому звуку, перекрывая и так сбитое дыхание и заполняя все ее существо злобой… - Протяни руку – ведьма полоснула протянутую руку кривым ножом и подставила небольшую плошку под стекающую по мраморной коже кровь. Когда плошка оказалась полна, ведьма что-то пробормотала и перевязала руку Алжбеты куском холщовой ткани, оторванным от своего платья. – Все, это все…можешь быть спокойна, граф Надашди навеки будет только твоим… А теперь опусти левую ладонь в свою кровь и этой рукой вытри лицо… - неведомая эйфория стала бурлить в девушке, и ей было все равно насколько темной волшбой занимались три ведьмы – Урсула, Анна и Катерина на своем шабаше, и неведомо ей было насколько высокую цену заплатила она за это…Ведьмы с вожделением смотрели на то, как лицо юной девушки обагряется от собственной крови…потом Урсула одним резким движением выплеснула то что осталось в плошке в костер. Огонь зашипел, словно принимая дар и оглашая своим шипением то, что сделка совершена…последнее что помнила графиня это все тот же дьявольский смех трех женщин, заполняющий собой все в округе и последнюю надрывную ноту волчьего пения…

Алжбету наутро нашли охотники на той же поляне, где еще чуть дымились угли костра. События прошлой ночи казались ей кошмаром, увиденным в бреду, но в реальность возвращали холщовая повязка на руке и сбитые ноги…А через два дня юной графине пришла новость о том, что ту девушку, ради которой оставлял ее граф Налашди, нашли растерзанной волками…А еще через два дня вернулся граф…Свадьба состоялась. Алжбета стала графиней Надашди. Но та ночь, кровавый обряд навсегда изменил жизнь юной потерявшей себя девушки, ведь с кровью, выплеснутой в костер Алжбета продала свою бесценную душу…Цена действительно оказалась непомерно высока…Графиня стала женщиной прекрасной и уважаемой, она подарила графу трех дочерей, которых назвала Анной, Катериной и Урсулой, она навсегда вошла в историю…Но ее имя долго вселяло страх людям…она вошла в историю как Графиня Батори, Кровавая графиня…но это уже совсем другая история…

@темы: творчество, Батори

---

Ветер

Снова где-то в городе раздается размеренный стук ее каблучков по асфальту. Через минуту в конце улицы появляется она сама. Ветер перебирает паутинку ее волос так ласково, так нежно, ведь он давно безнадежно влюблен в нее всей своей сутью. Небесно-голубые глаза наивно распахнуты, навстречу вечеру. И в них нельзя смотреть долго, поскольку тогда остается ощущение, словно они, эти небесно-голубые глаза, видят тебя насквозь, со всеми твоими пороками, недостатками, изъянами, ведь они так чисты…Постепенно стук каблучков по асфальту сменяется шорохом гравия…Парк, наш родной парк…. Ноги в легких босоножках сами несут ее к излюбленному месту, ее месту. ОНА садится на старую деревянную скамейку и смотрит вглубь аллеи, которая кажется сплетенной из сочно-зеленого кружева неведомой мастерицей. ОНА может сидеть здесь часами, не замечая времени, для нее оно абсолютно ничего не значит и не имеет никакой ценности. И правда, зачем оно ей в этом месте? Нет, время здесь лишнее, оно только мешает…мешает отпускать мысли…Запах подсушенной на солнце травы щекочет нос, и ей это нравится. Черемуха склонила свои белые ветки над самой головой, и аромат ее наполняет все пространство, создавая свой особый мирок, в котором так удобно прятаться от лжи, предательства, боли, и так удобно творить…В кустах блеснуло что-то. И ветер, незримый, и безнадежно влюбленный раздвигает кружева. Перед нами предстает пруд, заросший на противоположном берегу камышами… Необычное сочетание жизни и смерти в одном лице – молодая трава, желтые береты одуванчиков, цветы черемухи… и сухие, прошлогодние камыши…Но наверное это так надо, чтобы люди не забывали, что жизнь идет по кругу – рождение, смерть, а затем новая жизнь…Да, так правильней…Все-таки природа мудрей самых умных книг, просто не всем дано прочитать и разгадать все ее подсказки. Может быть ОНА здесь именно для этого? Чтобы попытаться понять этот мир и себя? Все возможно, наверняка знать не может никто, кроме нее самой. И в этом великолепии красок, буйстве жизни ОНА отпускает свои мысли, ведь здесь ничто не может им помешать танцевать по кружеву зеленых веточек и поднимать свои крылья к солнцу, словно неведомая птица. Теперь они свободны, и ОНА с трепетом наблюдает за их волшебными пируэтами в тиши кружевной аллеи. Наверное сейчас ОНА счастлива, по крайней мере в глазах цвета бирюзы нет грусти, нет никаких забот…Хотя может это и не счастье вовсе, так, отрешенность…А ветер продолжает нежно целовать ее щеки и перебирать невидимыми пальцами золотистую паутинку волос…И ей это нравится…ОНА бы просидела так вечность, и быть может и не заметила бы паренька присевшего на другой конец скамейки, и с завистью смотрящего на нее и влюбленный в ее светлый лик ветер…Его взгляд…он тоже отпускает свои мысли, и они тоже спешат к солнцу, только вместо легких па, они тихой поступью, почти неслышимой, ИДУТ по кружевной аллее…Невинный вопрос выдергивает ее из душистого мира, который сплела рядом черемуха
- Вам здесь не грустно? - парень внимательно смотрит ей в глаза и тут же отводит свой взор в сторону, туда, где только что танцевали ее мысли.
- В этом парке не может быть грустно – ОНА сочувственно улыбается ему. Как же он не может понять, что здесь свой особый мир, что здесь не требуются слова, а молчание и тишина являются лучшими собеседниками? Нет, он не понимает, и не поймет, наверное поэтому его мысли не танцуют, а всего лишь идут…Он не слышит музыки парка, нежный шепот ветра, не обращает внимания на забавные береты одуванчиков, ему нет дела до прошлогодних камышей на том берегу…Он ее не понимает…и он уходит…Уходит по кружевной аллее, не замечая окружающей его красоты…Может быть когда-нибудь он ее поймет, но не сейчас….сейчас еще рано…
А ее мысли продолжают свой волшебный танец – они посвящают его уходящему дню, этому волшебному вечеру, хотя в это время года каждый вечер здесь волшебный, и ОНА это знает…От дурманящего запаха черемухи начинает кружиться голова…Но это пройдет…да, это пройдет как только отцветет черемуха. Но это будет потом, а сейчас ОНА наслаждается этим головокружением, наслаждается запахом мая, запахом солнца, запахом мечты…Но вот, последний солнечный луч целует ее в макушку и скрывается где-то в конце кружевной аллеи. Ветер вновь безнаказанно поцеловал ее в губы, словно сказав «пора». Они понимают друг друга, и ОНА встает со своей любимой скамейки, обещая черемухе вернуться завтра, и одаряя одуванчики в желтых беретах ласковым взглядом. ОНА точно знает что вернется, потому что ей хочется сюда возвращаться и вновь отпускать свои мысли к солнцу, ведь это так прекрасно…
И вновь раздается шорох гравия и стук каблучков по пустынной улице…Один ветер провожает ее домой. Ему не хочется отпускать свою возлюбленную, но он знает, что завтра, как только день начнет клониться к закату, ОНА вернется, и он снова сможет безнаказанно целовать ее и перебирать тонкими невидимыми пальцами золотистые пряди ее волос. И ему это нравится.
А в городе, опять вспомнят придуманную недавно легенду о том, что каждый майский вечер в парке на вооон той скамейке у пруда можно видеть таинственную незнакомку, которая исчезает с последним лучом солнца, но на следующий вечер появляется вновь. Красивая легенда…И никто не знает, что рассказала ее та самая душистая черемуха у пруда, и пока она рассказывала ей кивали беспечные одуванчики в желтых беретах, а по зеленому кружеву аллеи танцевали мысли, так гармонично связанные в единое целое с этим маленьким миром, который так и не удалось никому понять…Пройдет время, и исчезнет та таинственная незнакомка с глазами цвета неба, отцветет черемуха, уже другие одуванчики променяют нарядные береты на пуховые шапки, а на том берегу озера вырастут новые камыши…Но ее мысли, отпущенные когда-то, будут танцевать здесь вечно, и быть может когда-нибудь сюда придет другая девушка, и тоже отпустит свои мысли к солнцу…И это правильно, все меняется. Но только парк будет помнить ее тонкий силуэт, и только ветер не сможет забыть свою возлюбленную, и иногда будет бродить по кружевной аллее, надеясь, что он вновь услышит размеренный стук каблучков по асфальту и чуть слышимый шорох гравия, а где-то над озером ее голос тихо скажет « Ну здравствуй, любимый»…

@музыка: Людвиг ван Бетховен - Мелодия дождя

@темы: творчество, очерки.

---

Полуночные записки

Всем здравствуйте, сначала долго колебалась, стоит ли здесь вообще появляться, но в конце концов решила - была не была. Следующей проблемой для меня было название моего дневника, и тут я вспомнила, что где-то в дебрях своих папок на компьютере у меня есть файл с таким названием, куда я записывала почти все свои размышлизмы. Поскольку по неведомым для меня причинам пишется мне лучше всего по ночам, то и название было соответствующим "Полуночные записки". Поэтому наверное, сначала я выложу в своем дневнике содержимое именно этого файла, а потом придет черед более масштабной, но горячо любимой вещи - фанфика по фильму Тима Бартона "Эдвард Руки-Ножницы".