Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
03:57 

Все надо делать вовремя!

Знаете, совсем недавно я поняла, что все в этой жизни должно происходить вовремя - надо делать то, что действительно хочется, не сомневаться стоит ли сказать что-то или нет, не бояться признаться в чем-то самому себе. Да, все должно быть вовремя…потому что осознание того, что не успел, опоздал, потом мучает словно гнойная рана, и теперь, чтобы она смогла зажить, надо вычистить и отрезать кусок здоровой плоти… А ведь сердце еще не успело зажить, после того, как я по частям, по маленьким кусочкам сшивала его в целое, и теперь, такое чувство, словно кто-то выдергивает из него нитки.
Если вы спросите меня любила ли я когда-нибудь, я отвечу – да, любила. Любила так, что душа готова была вылететь из тела и нестись прямиком на седьмое небо, любила больше жизни, готова была простить все, что нельзя прощать… Но эта история любви, оказалось, не имеет счастливого финала, это стало моим самым страшным кошмаром, моим безумием…Тогда сердце было разорвано в клочья, а мне хотелось стать диким зверем, волчицей, чтобы убежать в лес, сбивая в кровь лапы, до хрипов и бульканья в горле, а потом упасть на землю и завыть, завыть так громко и пронзительно, чтобы даже на дыхание едва оставались силы. Подобно животному я пыталась зализывать свои душевные раны, собирая и сшивая грубыми нитками, то, что раньше билось у меня в груди весенним жаворонком. Когда я уже больше походила на человека, чем на привидение, в моей жизни появился Он. Казалось бы, самый обычный паренек с веткой лилий в руке…Я и подумать не могла в тот момент, что это окажется для меня второй трагедией… Тогда я пыталась забыться всеми возможными способами, используя любые доступные средства, и честно говоря, тогда Он стал моим лучшим болеутоляющим. В его присутствии я практически забывала того, кто обошелся со мной словно со старой тряпичной куклой. Тогда я напоминала себе яблоко, красивое и сочное снаружи, но совершенно прогнившее внутри…Казалось, все шло прекрасно, мне было хорошо с Ним, честно. А потом во время телефонного разговора он сказал мне всего три слова, три слова, которые перевернули в моей душе многое: «Я тебя люблю». А я промычала какую-то белиберду и все…Кто бы мог подумать, что потом это будет так мучительно, вспоминать тот момент, когда все можно было изменить… Но я считала, что не способна любить после всего, что со мной произошло и гнала все чувства прочь. Я боялась, боялась того, что снова будет больно, боялась сама сделать больно другому человеку, который этого ничем не заслуживал. В тот момент я чувствовала себя жуткой стервой, я понимала, что поступаю ничуть не лучше того человека, который обидел меня. А ведь я испытывала к Нему только самые светлые чувства, но не сказала…Вроде все шло как обычно, но чувствовалось, что Он стал дальше от меня, и я Его не виню, я сделала ему больно. Тогда я решила, что лучше все обрубить сейчас, наивная, я думала, что так будет легче нам обоим.

Прошло почти полгода, вот-вот должны были бить куранты, извещая всех о наступлении Нового года. Я долго держала в руках телефон, решиться было так сложно…Но я решилась и отправила давно заготовленную смс. Даже сейчас я вспоминаю как перевернулось у меня что-то внутри, когда на дисплее высветился Его номер. Мы встретились позже, я не смогла отказаться от ощущения Его губ на своих, и все завертелось с новой силой. Конечно это мало походило на то, что было до Его признания, но я была довольна и этим. И вот наступил момент, когда у Него начались большие проблемы, человек превратился в тень…Я даже не хочу вспоминать, что было тогда, но до сих пор помню звонки Его матери мне через каждые пару часов. Последний раз мы виделись в мае…помню как мы молча сидели в моей комнате, а я положила голову ему на плечо. Откровенно говоря, я не помню сколько мы так просидели в пустой квартире…Потом были последние отчаянные ласки, до сих пор помню Его лицо тогда, Его губы на моей шее, Его руки на моих плечах, Его напряженную спину под моими пальцами…Когда я провожала Его, я расплакалась….Казалось, я понимала, чисто подсознательно, что вижу его в последний раз, тогда хотелось вцепиться в Него и не отпускать….я до сих пор помню Его последний взгляд.

Не было ни ссор, ни даже разговора, мы просто растворились друг для друга, став невидимыми…Были стерты все номера, постепенно потерялись последние связи в интернете…Жизнь разделилась, разветвилась, и казалось, все предалось забвению. Недавно социальные сети столкнули нас вновь, и только увидев запрос от этого человека, в моей душе зазвенели столько времени молчавшие струны. Сейчас у каждого из нас своя жизнь, у него есть девушка, дела идут в гору, и я рада за него, рада, что он счастлив. Он заслуживает счастья, таких как он – один на тысячи. Очень хочется, чтобы его дама сердца это осознавала и берегла то сокровище, которое приплыло ей в руки.

Я не буду пытаться лезть в его жизнь снова, это не в моих правилах. Просто сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что я изначально ошиблась. Он не был просто болеутоляющим для истерзанной души, Он был нечто большим, это Он заставил сшитое на скорую руку сердце снова биться. Я благодарна Ему за многое, о чем Он, пожалуй, даже не догадывается. Сейчас, когда старые раны полностью затянулись и зарубцевались, а рассудок чист, я могу сказать только одно – я жалею о том, что не сказала Ему нужные слова, когда была еще возможность это сделать. Все надо делать вовремя, не надо бояться говорить правильные слова, не надо бояться своих собственных чувств, потому что потом об этом будешь горько жалеть…

И грустно, и радостно…Сейчас я бы многое могла сказать, но не буду…но я попрошу у тебя лишь одно – пожалуйста, будь счастлив...

@настроение: ностальгия...

@темы: размышления, очерки, любовь, лирика

03:08 

Забавная встреча.

Когда-то года 4 назад я познакомилась в интернете с молодым человеком - Артемом. Что греха таить, парень был красивый, и я в свои 15 лет откровенно пускала на него слюни. Если описать его внешность, то это был худощавый блондин в черном пальто с небрежной стрижкой и голубыми глазами. Никогда не нравился такой типаж, но тут что-то зацепило. Я вообще ценю в человеке хорошее чувство юмора, так как человек, не обладающий этим качеством, просто-напросто не сможет со мной общаться, так как у меня порой шуточки лезут непрерывным потоком. А тут как-то почти сразу нашли общий язык, даже фильмы на тот момент нам нравились одни и те же. Судя по всему я ему тоже понравилась, но опыта общения с ребятами у меня естественно на тот момент не было, и "развести" Артема на встречу мне так и не удалось. Сам он был довольно робок в этом плане. Спустя некоторое время он пропал, ну просто исчез из поля зрения, а у меня тогда как назло умер мобильник со всеми контактами впридачу.
Прошло 3 года, у меня уже случилось довольно много трабблов в личной жизни, в общем повзрослела девочка)) И вдруг, откуда ни возьмись оживает его старая страница и мне приходит сообщение примерно подобного содержания "прости, не помню кто ты, напомни мне пожалуйста". Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать, но все же решила ответить. В итоге все старые разговоры мигом вспомнились, вновь произошел обмен телефонами, и завязалось очень милое общение. Судя по всему мои внешние перемены его приятно удивили, так как ни дня не проходил без комплиментов в мой адрес, сам же он поменялся совсем чуть-чуть - появились небольшие колечки в ушах и исчезла мальчишеская худощавость, но это его совершенно не портило. Целый год я не могла уговорить его встретиться, так как на тот момент он состоял в отношениях, если честно то и сейчас состоит, но это явно уже клонится к закату. В конце концов мне удалось переломать этого упрямца, так как опыта общения было в разы больше да и наглости мне стало не занимать. Вот я и решила, сколько можно рассыпаться в комплиментах, сожалеть, что у него сейчас есть подруга и так далее, надо брать быка за рога. В прошлый четверг мы встретились на Ленинском проспекте, почти весь день просидели в небольшом пивнячке болтая ни о чем. Естественно, я пустила в ход все свое обаяние - тщательно уложенные волосы, грамотный макияж и маленькое черное платье с открытой наполовину спиной. Что ж, впечатление я произвела. В общем не знаю во что теперь все это выльется. Ну так вот к чему это я все писала - кто бы мог подумать, что мы с Артемом вновь пересечемся через несколько лет? Да никто))Но все это только лишний раз доказывает - не стоит лезть из шкуры вон - нужные люди рано или поздно встречаются нам вновь, в тот момент, когда мы меньше всего этого ждем. Да и в конце концов это будет забавная история, которую позже не стыдно будет рассказать внукам))

@музыка: Alizbar celtic harp ( кельтская арфа ) - Эстуарий Estuary

@темы: размышления, встречи, Романтика

Полуночные записки

главная